Les fabuleux destins de Mademoiselle A.

Trois fois passera, la dernière, la dernière. Trois fois passera, la dernière y restera.

Je retourne au lit.

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Il y a de ces mots qui ne se disent pas mais qui allument des flammes dans nos yeux auparavant vitreux. Regarde le miroir de mon âme à travers mes iris et tu comprendras qu’aucun mot n’aura le pouvoir de ma pensée. Ces paroles ne sont que le reflet ou même la pointe d’un iceberg d’émotions qui fond, en toute sérénité. Regarde mon âme, celle qui s’abandonne à toi, elle contient les secrets que tu voudrais tant comprendre.

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I was smilling and laughing of such a great evening when I made my way towards the steps leading to my appartement. Reaching for my keys in my hand bag, a sudden realization made me instantly stop laughing. Slowly, my smile faded away. I inserted the key into the handle lock and push gently the door. With my eyes closed, I entered in the house and smelled your presence. It smelled you, it smelled us. I opened my eyes and saw that you were not in the living room. I glanced at your empty beer bottle there on the table and, with a growing smile, I grabbed it as well as your non-finished instant too sugary coffee cup. I was heading to the kitchen. Deposing everything on the counter, my smile fade away again and I ran into my bedroom to find another trace of you. A pile of your clothes were lying on the bed, perfectly folded. I touched the first one and put it to my nose. Oh it smelled you, it was so good to feel you that my eyes were filled with tears. I took the pile of clothes and I put them in the fourth drawer, where some of your other stuff is already. I closed the drawer and sat on the bed to breath deeply. I’m now lying in the bed feeling you’ll come any minute. But you are not. You left today.

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Dans tes yeux de terre, ce matin, la rivière a déversé son torrent.

Je me suis accrochée aux branches qui lacéraient mon visage pour ne pas me laisser entraîner par ton courant.

J’ai trouvé une force en moi qui n’a pas d’égal mais qui, je sais, me dévastera quand je reprendrai conscience de l’autre côté de ta berge.

Rame, la chute est loin et peut-être même que ta rivière rattrapera l’océan pour contourner les rapides.

Je t’attendrai sur mon île, celle que je n’ai jamais quittée. J’en suis déjà fébrile.

Pars, demain, c’est moi qui te déserte.

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Les frissons me talonnent comme si je me réveillais d’un long rêve d’une semaine. Les doigts me tremblent et s’agitent comme des fourmis qui s’activent au soleil. Est-ce une passion ou un cauchemar à l’horizon? Moi d’ordinaire si fébrile, pourquoi ce soudain désir de s’enfuir? J’ai froid, je suis morte de peur. J’ai les entrailles qui me rapellent que j’existe mais j’ai un mal de cœur qui ne se contente que d’eau fraîche. Et d’amour…

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Il y a déjà plusieurs jours que j’ai reçu ma nouvelle carte d’assurance maladie. Par paresse, je n’avais pas décollé la carte pour la mettre dans mon porte-feuille afin de remplacer l’ancienne. J’ai regardé la photo pour voir de quoi j’avais l’air et devant mon air bête, j’ai remis la feuille sur la table de la cuisine. Toute la semaine, j’ai changé la feuille de place pour manger ou cuisiner. Hier, j’ai réouvert le feuillet bien décidée à en finir et c’est à ce moment que j’ai vu l’autocollant de don d’organes. J’ai reposé le tout sur la table, songeuse et je me suis dit que je remettrais celà à plus tard, encore une fois.

Ce soir, j’étais entrain de souper et je regardais les nouvelles à la télévision. Un reportage sur un jeune homme qui souffre d’une hépatite fulgurante qui a détruit son foie en quelque jours a capté mon attention. La seule personne de sa famille pouvant lui faire une greffe souffre déjà du cancer. À ce moment, je me suis sentie stupide d’avoir hésité en regardant l’autocollant. Des histoires comme ça, il peut en arriver tous les jours, et ça sera peut-être même à moi que ça arrivera.

Ça y est, la nouvelle carte est dans mon porte-feuille, et pour la première fois, j’ai signé l’autocollant de don d’organes.

Et vous? Avez-vous signé votre autocollant poour le don d’organes?

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Cette prise de conscience douloureuse me rappelle que l’échec arrive toujours sur tous les plans de ta vie au même moment. Est-ce pour te remettre en mémoire à quel point une situation « loser » n’est que le reflet de ta propre personnalité de « loser »? Le gros « L » étampé dans le front, je le sens et ça doit expliquer en partie pourquoi je ne me regarde même pas dans le miroir les 12 fois par jour où je vais me laver les mains à la salle de bain. Je ne veux pas le voir me narguer en grosses lettres fluos qui flashent comme des néons sur Time Square par une belle nuit ennuagée. Je le sais qu’il est là et c’est bien assez.

Quand tu te dis que tu pousses trop loin, que tu le sais mais que tu continues pareille, c’est que tu as inconsciemment envie de te faire claquer la porte en pleine face. Encore une fois, comme une masochiste, tu tends la joue pour recevoir la claque qui te démoli l’estime pour les cent prochaines années.

Y’a l’autre qui prépare ton évaluation et tu sais que cette année tu vas y goûter en sale parce que tu n’es pas à la hauteur. Le problème c’est que tu le sais, pis que tu sais aussi que tu n’as pas envie de rien faire de plus pour améliorer ton sort parce que tu en as marre de lécher le derrière des vaches et de manger les miettes que te laissent le grand Poucet.

Et celui qui te répond plus parce que tu as été trop familière trop vite alors il a eu peur et a mangé ses bobettes en courant le plus loin possible. C’était bien trop fluide pour être solide, ça m’a arrosé comme les annonces de la gomme « Splash ». L’ennui c’est que j’étais habillée avec ma soute d’hiver et que la vague glacée m’a laissée de marbre. Quand j’ai perdu l’équilibre, par surplus de poids, je me suis fracassée en mille morceaux. Vaguement intéressant.

Ah et y’a la liste aussi, et elle est pas aussi joyeuse que celle des cadeaux de Noël. La putain de liste qui s’allonge à chaque minute qui passe. Tellement, que j’en ai presque perdu de vue le premier item sur la la god damned liste. C’est quoi déjà? Ah oui, essayer de pas vomir d’écoeurement et de stress trop souvent. Wahou!

Y’a un mois j’étais dans la marde jusqu’au cou et y’a 1 semaine j’ai appris que je devais en avaler 2-3 bouchées. Ben non, personne est mort vous me direz et le pire, c’est que vous avez raison. Mais je suis encore dans ma marde, pis le soleil ben, il réchauffe tout ça pour en faire une belle bouillie.

Si au moins ça sentait le paradis…

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Aujourd’hui, je suis allée faire pipi 5 fois.

Au bout de la troisième envie et du téléphone qui sonne juste au moment précis où je me dis que je ne peux plus attendre parce que j’ai la vessie qui déborde, je me suis mise à compter.

Malheureusement, la soirée n’est pas encore finie et considérant comme le premier épisode s’est passé ce matin à 7h30, j’ai espoir que ce n’est pas fini…

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